Quelqu’un a une idée du montant moyen qu’un étudiant peut recevoir en prêts et bourses?
«Dans mon temps» (bordel que ça me fait passer pour une vieille croûte ça!), les étudiants se mariaient par rapport au cash. Était-ce parce qu’ainsi, ils avaient droit à plus de prêts et bourses? est-ce encore ainsi? quelqu’un veut m’épouser?
16 ans et déjà mère de 7 enfants :
1er accouchement à 14 ans, un enfant est né
2ième accouchement à 15 ans, trois enfants sont nés
3ième accouchement à 16 ans, trois autres enfants sont nés
Suite à son deuxième accouchement, la famille s’est vu offerte gratuitement terrain et maison de la part du gouvernement. Dans le besoin, et ça se comprend bien, la grand-mère va maintenant demander encore plus de soutien gouvernemental suite à la naissance des plus récents triplés.
Confucius a dit «Mieux vaux apprendre à pêcher à quelqun qui a faim que de lui donner un poisson.» Dans ce cas-ci, n’aurait-on pas dû donner à la mère l’accès à un bon moyen de contraception dès son quatrième enfant, né lorsqu’elle n’avait que 15 ans plutôt que de l’aider à soutenir une si grosse famille qui risque selon moi de s’agrandir dans les années à venir?
Certains de vos commentaires ici m’ont inspiré le questionnement suivant :
Les dysfontions érectiles chez les hommes trentenaires, une foutaise ou un truc que l’on doit prendre au sérieux?
D’un côté, il y a des femmes dans la trentaine qui avouent être déjà aux prises avec des hommes qui bandent mou et/ou qui ne bandent plus aussi souvent qu’avant. De l’autre, il y en a qui n’ont jamais été en présence d’un homme se disant être excité malgré son pénis flasque.
D’un côté, il y a certains hommes qui eux croient que si des mâles trentenaires ne bandent plus facilement, c’est qu’ils sont tout simplement pas avec la bonne stimulante, un point à la ligne. Et pis de l’autre, il y a les silencieux (les angoissés)…
Parmi les femmes de mon âge qui disent avoir toujours été en présence de queues dures comme de la roche, parmi les hommes qui trouvent étrange que des trentenaires n’arrivent pas toujours à bander, il y a fort probablement des menteurs, des autruches. La santé générale, le stress, l’alcool, la fatigue, la pression de vouloir à tout prix bien “performer”, agadou, c’est pesant à faire bander tout ça. Désolée de vous dire ça les trentenaires chanceux qui n’ont supposément jamais connu la panne sèche/molle mais ces choses-là d’la vie vous rattraperont au détour un jour ou l’autre, que vous l’voulez ou pas!
Vivement le Viagra et le Vibrel alors? Non. Vivement la sexualité de couple où la pénétration n’est pas le seul et unique but à atteindre, le septième ciel étant accessible même sans coup de baguette magique!
p.s. Parce que j’ai tout de même votre bonheur à cœur, vous trouverez ici des infos utiles pour obtenir le zwizwi de vos rêves.
En montant vers ma chambre hier soir, complètement perdue, j’ai demandé (dans ma tête) à mon ange gardien qu’il me guide dans les choix que j’ai à faire ces temps-ci.
Arrivée à la chambre que j’occupe lorsque je suis célibataire, j’ai allumé la lampe afin de pouvoir lire un peu avant de me coucher. La lumière fut, que pour un centième de seconde gros max, juste pour me faire réaliser que la lampe fonctionnait mais qu’elle m’avait subitement abandonnée. Rien d’impressionnant, l’ampoule était peut-être tout simplement rendue à sa fin de vie. Trois ampoules plus tard et toujours pas plus “lumiérée”, je dû me faire à l’idée que c’était la lampe elle-même qui avait décidé de me chier dans les mains et non pas son ampoule. Aurait-elle survécue si je l’avais laissée m’éclairer dans la chambre de mon couple? Devais-je voir en cet arrêt soudain un signe de mon ange gardien?
Voit-on en ces événements des indices que l’on veut bien voir ou serait-ce là, le bris de certains trucs de notre quotidien, la seule manière pour nos défunts êtres aimés de communiquer avec nous?
Babyface - When can I see you
À quoi ressemble le quétaine qui sommeille en vous?
Après avoir popoté et/ou mangé, êtes-vous du genre à laver tous vos chaudrons et remettre votre cuisine propre comme un sou neuf ou maîtrisez-vous l’art d’empiler le plus de vaiselle dans le lavabo?
Est-ce là un point sur lequel il pourrait y avoir des conflits dans votre couple en cas d’opinions divergentes là-dessus?
Deux collègues (homme, femme) peuvent-ils bouffer ensemble en dehors des heures de travail sans que ça provoque nécessairement le doute, le hmmm et que ça parte ensuite la machine à rumeurs au bureau?
Peut-on se lier d’amitié avec un collègue de sexe opposé sans que tout l’monde pense que ça sent l’sexe à plein nez tout ça? Pour une fille comme moi qui préfère être amie avec des gars, suis-je condamnée au bureau à devoir parler qu’aux femelles afin de ne pas réveiller aucun soupçon chez les collègues curieux/potineux?
Don’t eat with the payroll?
22h00 un vendredi soir, seule, je fouine sur les sites de rencontres : y’é crissement pas question que je passe encore des mois et des mois toute seule. Cinq ans et de la rouille des poussières à être célibataire, non mais ça suffit là viarge!
Bref, décidée à me botter l’derrière afin de dénicher un mec bien, je fonce; il s’en cache certainement quelques-uns sur les sites de rencontres. Après tout, je m’y cache et je crois sincèrement être a good catch!
De fiche en fiche j’y lis l’énumération interminable des passions de la plupart des mecs : gym, course à pied, hockey sur glace, hockey kosom, rollerblade, ski alpin, ski nautique, ski de fond, football, baseball, golf, soccer, boxe, plongée, tennis et j’en passe. À croire qu’un Ben Weider ne someille pas en chacun de vous tous, il fait l’party stie! Même les dodus pratiquent quarante-douze sports dans leur temps libre.
Question : les femelles célibataires offrent-elles plus ou parlent-elles seulement de leur passion pour le pouponnage?
Cette semaine, une collègue* et moi avons jasé d’un nouveau yogourt qu’elle s’apprêtait à essayer. Emballage cute et promesse “marketingoise” d’être super bon pour la santé.
Verdict? Dégueulasse! Un yogourt à texture laiteuse et au goût hyper trop sucré.
Il est très rare que je me fais avoir par les pubs. Je n’ai pas une personnalité mouton qui suit facilement les autres rien que parce que… Si on me dit qu’il y a de fortes chances que j’évite probablement la mort si j’inclue à mon mode de vie une vitamine nouvellement découverte, extraite des sabots de chèvres de Corse, ben,……., m’en criss! Surtout si c’est une pétasse de 14 ans à moitié nue qui tente de me vendre son produit contenant justement, diantre!, de la vitamine de sabots de chèvres de Corse. J’suis comme un tantinet, voire pas mal difficilement influençable. Le cauchemar ambulant de tous les publicitaires quoi!
Et vous, êtes-vous de ceux qui croyez aux modes diététiques passagères?
* Carl, c’est de ta préférée dont je parle; celle sexy et sympathique au max.
J’ai eu un flash en voyant cette photo. C’est que, avec ma patience connue de tous, j’en ai eu plus d’un Slinky à démêler dans ma vie. C’te bidule-là tout entortillé peut faire sacrer même la plus patiente des Sara, croyez-moi sur paroles!
Mon flash…
Moui, bon, c’est le tout aussi sacrant emballage pour les horribles poupées Bar-bee. Noël s’en vient. Avez-vous déjà commencé à magasiner vos cadeaux, que dis-je, Père Noël est-il déjà en train de travailler sur votre liste ou bien va-t-il souffrir de procrastination comme à chaque année?
