Ce qui vend bien cette année au rayon des costumes d’Halloween ne gardera très certainement pas vos p’tites filles au chaud…
Achèteriez-vous à votre enfant un déguisement de pirate, bottes de pute incluses?
p.s. Pour le lien, cliquer sur Friday Oct. 24: With Hallowe’en… pour le reportage.
Il y a de plus en plus de morons qui s’amusent à aveugler les pilotes de ligne lors des décollages et des atterissages: bravo champions!
En parlant de s’envoyer en l’air, j’espère que ce contrôleur aérien n’avait pas l’habitude de consommer sur ses heures de travail et que ce soit répandu au sein de ce métier car si tel est le cas, je vais crissement commencer à avoir peur de prendre l’avion!
Quelqu’un qui se fie tant à la technologie qu’il se retrouve en bagnole au beau milieu d’un lac aurait dû utiliser son GBS (gros bon sens) plutôt que son GPS!
On possède tous un jeans, un pantalon ou bien une jupe qui nous fait un beau p’tit cul, peu importe la grosseur et/ou la forme de celui-ci.
J’imagine donc que c’est pour ce genre de ‘vêtement magique’ que cet épais à poursuivi un nettoyeur pour la modique somme de 54 millions de dollars puisque ce dernier aurait perdu son pantalon…
N’importe quoi!
Pendant qu’ici nos violeurs, nos chauffards s’en tirent assez bien merci avec la ‘justice’, ailleurs dans le monde même les crimes virtuels sont punis!
Ça me fait penser: si jamais vous êtes sur le point de domper votre partenaire, pensez-y à deux fois avant de rafraîchir votre statut Fessebook…
Mesdames, fidèles consommatrices d’espresso et cie? Souhaiteriez-vous avoir de plus grosses boules? Dans l’affirmative, si j’étais à votre place, je cesserais immédiatement la consommation de café, question de ne pas vous retrouver plate comme une planche à repasser…
Baon, baon, baon, messieurs, selon une récente étude, un gène pourrait être la cause de votre difficulté à rester en couple car trop tenté de courir tout plein de jupons différents.
La prochaine fois que votre blonde vous reprochera de trop zyeuter la p’tite serveuse, vous lui répondrez que vous n’y pouvez rien puisque c’est génétique chez vous!
Vous me connaissez, moi pis les poignées de mains molles, ça ne fait pas bon ménage.
Cette semaine au boulot (métier manuel exigeant un minimum de force et d’endurance), une grosse pièce de beau bonhomme se présente à moi. Au lieu de la grosse poignée de mains à laquelle je m’attendais, de un à cause de la stature de l’homme en question et, de deux à cause que j’exerce un métier de ’shop’ donc j’suis comme, ……. pas moumoune mettons, j’ai eu droit à de quoi de mou: yark!
Main molle, bite dure?
J’aurais passé tout drette à matin n’eut été du fait que j’ai dépassé mon heure du coucher hier pour regarder un peu de tivi. Ça m’aura permi de voir mon cadran-réveil se mettre à faire des ‘free games‘, les minutes déroulant toutes seules à une vitesse assez considérable merci! Le plus étrange c’est que sa radio fonctionnait très bien, m’enfin…
J’ai réalisé qu’en temps normal, lorsque je suis chez moi dans mes affaires (je suis entre deux chez moi depuis un certain temps maintenant), je n’ai crissement pas de plan B au cas où mon cadran-réveil me ferait des siennes. Pas de cellllullllaire ni de montre sur lesquels je pourrais programmer un backup pour me faire réveiller. Et à l’heure à laquelle je me réveille, ce serait assez chien merci de demander à quelqu’un d’autre de m’appeler chaque matin pour faire sur que je suis bel et bien debout!
Avez-vous un second moyen pour vous faire réveiller et dans la négative, est-ce que c’est parce que vous vous en câlissez complètement de passer tout drette?
En zappant hier, j’ai vu qu’il y avait des triplés à une émission poche de tiviA. Ça m’a fait penser à combien étrange ça doit être de fréquenter un mec qui a deux copies conformes à lui.
Êtes-vous déjà sorti avec un(e) jumeau (jumelle)?
