Étiquette à table pour les célibataires nuls 29 février 2008

Vous trouverez ici un article complètement rigolo qui vous enseignera comment vous comporter au restaurant lors d’un premier rendez-vous.

«Ce n’est surtout pas le temps d’expérimenter un endroit exotique peu connu ! »
Et pourquoi pas? Le risque est de découvrir un resto sympa qui égaiera vos papilles gustatives et au pire, vous pourrez rire de ce mauvais choix, l’humour étant un bon élément de rapprochement…

«Évidemment, un bon repas en tête-à-tête se doit d’être bien arrosé.»
Bien arrosé? Ne devrait-on pas plutôt y aller mollo sur l’alcool lors d’une première rencontre, question de ne pas dire des conneries où de passer pour un(e) ivrogne?! 

«En fait, la serviette de table doit être posée sur vos genoux, pliée en deux dans le sens de la longueur.»
Ce n’est surtout pas le temps de faire de l’origami avec, ça pourrait démontrer votre sens de l’humour ainsi que votre niveau de créativité, deux trucs qui n’allument pas du tout les célibataires.

«La fourchette dans la main gauche et le couteau dans la main droite.»
Dehors les personnes comme moi qui coupent et mangent de la patte droite, gang de non-civilisés que nous sommes, shame on us!

«C’est votre ustensile qui monte à votre bouche et non l’inverse.»
Je m’abstiens de commenter celle-ci car je sens ma réplique complètement imbécile et lubrique!

«Si vous commandez un potage, évitez de souffler sur celui-ci pour le refroidir.»
Brûlez-vous la yeule mais faites-le avec grâce, en gardant le dos bien droit et, surtout, en n’ouvrant pas votre bouche pleine pour murmurer un «hé haud en maudit». Inutile de vous mentionner qu’il est mal vu de lécher le fond de son bol…

Allez chers partenaires de célibat, vous savez maintenant comment vous comporter au resto avec votre nouvelle flamme. Avertissez-la toutefois que vos manières relèvent des années 50!

Zzzz… quoi? non, j’dormais pas! 29 février 2008

Êtes-vous l’un de ces mecs qui croyez que vos films de «guerre des étoiles» ou d’histoires fantastiques avec des gnomes chauves fascinent très certainement la majorité des filles?

Avez-vous ce fatiguant en vous qui tente par tous les moyens de faire apprécier à sa nouvelle flamme son film culte qui n’a pourtant pas obtenu de succès au box-office¹?

À sa première visite chez vous, aurez-vous volontairement caché de votre date quelques-uns de vos films que vous avez honte de posséder dans votre collection?

Croyez-vous qu’il est d’une importance capitale pour les membres d’un couple que leurs goûts cinématographiques soient identiques? Que dire des versions; originales, traduites, sous-titrées? La chicane (ou le gros boudin) a-t-elle déjà poigné au club vidéo car vous et votre conjoint(e) n’arriviez pas à vous entendre sur le choix d’un film? 

En passant, c’est la relâche pour plusieurs la semaine prochaine et il est supposé pleuvoir. Bon cinoche!

¹ Moi, ce serait Moody Beach si seulement je l’avais en DVD. Avis aux généreux donateurs…

Attrape nigauds 29 février 2008

Je croyais pouvoir tremper ce matin mon pain maison dans ma compote de pommes maison.

La machine à pain en a décidé autrement hier soir.

Ça ne fonctionne jamais ces maudites machines-là où lorsqu’elles décident de faire leur job, tu te retrouves à la fin avec un pain aussi lourd qu’une brique et à la texture douteuse!

Fuck la machine à pain, j’suis en campagne après tout et vivement la bonne vieille méthode qui, elle, fonctionne à tout coup…

Survivor 28 février 2008

Êtes-vous comme moi et pensez que Survivor est une demi télé-réalité? Que quand les caméras se ferment, les participants retournent gentiment à leur hôtel 5 étoiles?

Arrière-train 28 février 2008

Si j’ai bien lu, tout ce qui tombe dans les tuyaux des toilettes du train se retrouve ensuite sur les rails?

Brrrrr……….  yurk.

Dites-moi que j’ai mal lu!

Brfxxccxxmnpcccclll mmnprxvclmnckssqlbb11116 28 février 2008

J’ai beau avoir un nom peu commun, je ne vois toutefois pas comment on peut arriver à faire à la fois une faute dans mon prénom et pis une autre dans mon nom de famille, surtout si l’on a en sa possession un courriel ainsi qu’un c.v. dans lesquels mon nom y est pourtant bien écrit.

Par chance que je ne m’appelle pas Brfxxccxxmnpcccclll mmnprxvclmnckssqlbb11116!!

Je trouve ça hallucinant de voir le haut niveau de professionnalisme dont plusieurs «bien placés» font preuve (la lettre provenait d’un centre très connu où des milliers de personnes vont se faire soigner)…

Un aimant au lit 28 février 2008

Ils ne savent plus quoi inventer, surtout lorsqu’il s’agit de patentes pour attirer l’autre dans son lit, ou, pour lui/la faire vouloir revenir plus souvent!

Comment se fait-il que nous en soyons rendu à foutre des aimants dans des bobettes afin que messieurs bandent sur commande? Je commence à trouver que nous vivons dans une société un peu trop phallique à mon goût où performance au lit n’est qu’une normalité parmi tant d’autres chez les supermen/women que nous sommes.

C’est bien beau ne pas vouloir bander mou et être toujours mouillée mais s’il y avait un peu moins de pression quant à devoir être en tout temps le king, la woman of the bed, je crois que nous n’en serions pas à tenter de trouver toutes sortes de moyens pour «scorer» à tout prix!

Petite question insignifiante : qu’arrive-t-il quand le mec enlève les dites bobettes? Faut-il alors précipiter la pénétration avant que le sang retourne se répandre partout dans le coprs? Nice!…

Un méchant gros front 28 février 2008

Il faut être con pour demander que ses heures supplémentaires soient payées lorsque l’on a pourtant été condamné pour fraude auprès de son employeur!

Et il faut avoir du front tout l’tour d’la tête pour contester son congédiement ainsi que demander à son ancien employeur qu’il lui fournisse les services d’un avocat!

I just called to say I love you? 28 février 2008

Voilà une bonne nouvelle : l’ex complètement sauté dont je parlais ici restera derrière les barreaux durant toutes les procédures judiciaires de son futur procès.

Il aurait téléphoné son ex-conjointe 15 000 fois en trois mois à son lieu de travail. Si on dit qu’en moyenne on bosse 22 jours par mois, multiplié par 3 ça équivaut à 66 jours donc plus ou moins 227 appels par jour soit environ 28 à l’heure! Pas étonnant que, malheureusement, l’employeur de la dame n’eut d’autre choix que de la congédier.

En souhaitant maintenant que monsieur n’ait pas accès à l’un des nombreux cellulaires qui circulent en tôle!

 

Monopole électrique 27 février 2008

Pauvres gens, à vos boîtes de Craft Dîneur car notre très chère société d’État qui a le quasi-monopole électrique au Québec¹ vient d’obtenir le droit d’augmenter notre facture dès le mois d’avril et elle pourrait aussi faire une nouvelle demande de hausse de ses coûts dès cet été. Six et peut-être même sept augmentations en quatre ans… Et s’il vous plait, ne me sortez pas le prétexte que nous ne la payions pas assez cher notre énergie. Vous me la donnerez cette excuse celle-là que lorsque cette société sera sur le bord du gouffre financier et non pas dans les montagnes de profits!

Payer 60$ de plus par année peut sembler ridicule pour certains mais pour d’autres qui vivent de chèque en chèque, toute augmentation, si minime soit-elle vient gruger dans l’os déjà bien entamé. Les salaires eux n’augmentent malheureusement pas aussi souvent et autant que le prix des biens et services. Et que dire du 350 000$ que la société a intelligemment investi pour publiciser son existence sur la zambonie du Centre Bell, comme si les québécois étaient tous ignares!

À quand le choix quant à qui nous voulons avoir comme fournisseur d’électricité? Idem pour l’alcool…

¹ Hydro-Sherbrooke